一只屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。偷到牛后，羊毛得意洋洋地说：“我在上头骑牛。”
稻草得意洋洋地说：“我在前头牵牛。”
屎壳郎得意洋洋地说：“我在后头赶牛。”
这时，牛一张跑把那根草吃了，打了个喷嚏，把那根羊毛吹到了河里，还拉了泡屎，把那只屎壳郎压扁了。
1、杰克在街上碰见了约翰夫妇，杰克问：“约翰，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样？”
约翰回答说，“棒极了，那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了！”
杰克兴奋地说，“太好啦！那家诊所叫什么名字啊？”
“叫……”约翰左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问杰克，“那种有很多刺的花叫什么？”
“你是说玫瑰？”
“对，就是玫瑰！”说完，约翰转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字？”
2、医生：哪儿不舒服哇？
患者：腿特别疼。
医生：怎么发现的？
患者：我是被牛顶了一下。
医生：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史？
3、一个病人给医生打电话预约看病日期。
医生回答：“对不起，先生！近一周内无法安排。”
病人焦急地说：“一周以后我可能就没命了！”
医生说：“没关系，那就让你妻子来个电话，我就可以取消预约。”
4、老孙去医院看病，他向医生描述了自己感冒的症状，只等医生开药方了，谁知，医生督促道：愣什么？还不快点药。
5、病人：“你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？”
医生：“不赚钱开食堂干什么？”
病人：“钱要赚，可也得把伙食开好一点呀！”
医生：“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？”
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？
医生无奈的说：我也不知道！它一直挂在吊灯上，不肯下来。